Estoy siempre un poquito triste, pero un poquito no más.

Cuando era pequeñita me levantaba todas las noches de luna y me escondía entre la cortina y la ventana a mirar hacia afuera, hasta que mi mamá se levantaba y me devolvía a la cama.

Hoy es uno de esos días.

O.G.

Ay Guayasamín, me dolés en el corazón

Razón de vivir

Para decidir si sigo poniendo esta sangre en tierra,
este corazón que bate su parte, sol y tinieblas.
Para continuar caminando al sol por estos desiertos,
para recalcar que estoy viva en medio de tantos muertos

Para decidir, para continuar, para recalcar y considerar
solo me hace falta que estés aquí con tus ojos claros..
Ay, fogata de amor, mi guía
razón de vivir mi vida.

Para aligerar este duro peso de nuestros días,
esta soledad que llevamos todos islas perdidas.
Para descartar esta sensación de perderlo todo,
para analizar por donde seguir y elegir el modo.

Para aligerar, para descartar, para analizar y considerar
solo me hace falta que estés aquí con tus ojos claros..
Ay, fogata de amor, mi guía
razón de vivir mi vida

Para combinar lo bello y la luz sin perder distancia,
para estar con vos sin perder el ángel de la nostalgia.
Para descubrir que la vida va sin pedirnos nada
y considerar que todo es hermoso y no cuesta nada.

Para combinar, para estar con vos
para descubrir y considerar
solo me hace falta que estés aquí con tus ojos claros
Ay, fogata de amor, mi guía
razón de vivir mi vida

Aquí vienes otra vez, pena infinita
estoy triste, triste, triste

me enferma el ruido de las grandes avenidas

[en la ciudad de la furia - soda stereo]

Probablemente [probablemente porque no quiero sonar fatalista ni mucho menos], nunca voy a amar a nadie tanto como te amé a vos.

Tenía (entre otras muchas) esa malsana obsesión de la fortuna, por ejemplo, creía que si perdía el solitario y dejaba de jugar le daba permiso a la mala suerte para quedarse, así que jugaba noches enteras, sin ganar una sola vez, hasta que llamaba la vida, la obligación de guardar la baraja con un sentimiento de desamparo, la ansiedad que la ahorcaba hasta que podía de nuevo jugar y comprobar si la suerte había vuelto. Nunca volvía; quizá por eso.

Hey, rayitas de cebra, te ves miserable.

Sesiones Mañosas #01, Cristóbal Briceño

Bleh.

quizá no estoy buscando nada
quizá me voy no para encontrar,

sino para desencontrar

El problema no es buscar

es saber qué estoy buscando

en fin, pase lo que pase en estos meses
siempre quedará el sexo, los libros y el suicidio.

     Estoy atrapada dentro de mí misma. Ahora que no puedo hablar con vos no lo he hablado con nadie, no porque te quiera más que al resto ni mucho menos, sino que porque para hablarlo tendría que explicar muchas cosas y no me es simple, a veces tengo la intención de hacerlo pero me encuentro estancada en las palabras que se pueden usar, en las caras de incomprensión, y decido al final que no vale la pena. Y tampoco es que cambie nada hablar las cosas, es más una cuestión de satisfacción personal, no sentirme tan sola en medio del mar como me siento ahora.

     Últimamente ni siquiera me dejan dormir. Hablan toda la noche, siempre cuando trato de dormir me llaman, a veces enojados, a veces riéndose. No sé cuál de las dos situaciones es peor. A mí me hablan en otros lenguajes casi siempre, aunque a veces puedo entender mi nombre entre sus palabras, no sé cómo te pasará a ti. Me aterran, aunque dentro de la lógica sé que no pueden hacerme daño, pero es difícil dejar de tenerles miedo, las risas todavía me dan escalofríos. Además, cuando logro quedarme dormida, siguen ahí en mis sueños, no siempre, pero varias noches a la semana (hablando de sueños, el otro día soñé con vos, pero esa es una historia para otro día).

     No quiero que pienses que esto es como una pseudo-declaración de amor ahora a la distancia (no creo que seas tan imbécil, pero nunca se sabe). Es más como tratar de espantarlos, de que se callen un rato, qué sé yo, se hace lo que se puede. 

     Si lees o no lees esto, da lo mismo. En fin, buenas noches.